Les pires accidents de design - part 2

La Pontiac Aztek

Il existe un cliché bien connu selon lequel on peut, en cas d'urgence, se saouler la gueule au premier rendez-vous. Mais dans le cas de l'Aztek, ce principe a été bouleversé par un étrange processus créatif. Non seulement il semble que l'on se soit bien saoulé derrière l'armure dès la phase de conception (Team-Goal ! Let's get drunk everyone !), mais après avoir approuvé les premières ébauches, tout le monde est rentré directement chez soi pour écrire des lettres de motivation et s'endormir en pleurant. Tout simplement parce que ce n'était plus beau. Et ça ne s'arrangeait pas non plus.

Le romantisme du ressac n'y changera rien. C'est grave.

Mais au moins, le principe de base de l'Aztek a été respecté jusque dans les moindres détails. Si l'on va quelque part avec ce fromage sur roues défiguré par une hache, ce n'est pas dans un endroit où il est censé être beau. La voiture défigure de manière fiable et jusqu'à la moelle tout paysage, toute architecture et même toute entrée. A tel point qu'on a envie de se laver les yeux avec du sans plomb 95 après l'avoir vue. Et formater ensuite le disque dur.

Quand une marque est déjà à terre, on lui donne un coup de pied au cul avec ce genre de choses. RIP, Pontiac.

Le Nissan Cube

Les dés de Nissan étaient jetés. Mais où aller ? Parfois, on aimerait vraiment assister à l'une de ces réunions où les designers se tapent sur l'épaule avec élan et se félicitent sérieusement à mort d'avoir dessiné un bloc avec des roues. Qui a eu l'idée de doter la voiture d'une demi-fenêtre ( ?) à l'arrière, qui fait davantage penser à une tiny-house qu'à quelque chose dans lequel on peut se rendre d'un point A à un point B sans avoir honte, personne ne le sait plus.

Ne pas regarder trop longtemps. Sinon, la rétine se décolle. Ou on peut avoir une attaque.

Imaginez que vous venez de garer votre Cube flambant neuf devant l'entrée de votre maison, que vous sortez de cette boîte aux lettres à fenêtres en rayonnant de joie et que le chien du voisin reste là, figé, avant de vomir bruyamment son déjeuner dans l'entrée et de se précipiter ensuite dans la maison du voisin en gémissant/égorgeant bruyamment. Par la fenêtre fermée de la chambre à coucher au premier étage. Merci aussi, Nissan.

Ne fais pas cette tête. Moi aussi, j'ai eu peur.

Le Ford Pinto

Il n'y a pas que le choix du nom du pinto (attribut sexuel masculin réduit en taille en espagnol) qui était malheureux. La forme aussi. Et les moteurs. Et l'habitacle. Et les jolis détails, dont il ne possédait aucun. Au moins, il y avait des roues rondes.

La paroi blanche sur le pneu n'aide pas non plus.

On peut regarder la Pinto sous vraiment tous les angles, ce n'est pas beau et surtout, la voiture semble absolument interchangeable. Et qui l'aurait cru, la voiture avait en fait une sorte de mode de remplacement intégré. En cas de collision par l'arrière, la Pinto était instantanément remplacée par un amas de métal et de vinyle en feu, et la majeure partie de la voiture s'évaporait sans laisser de trace. Cela ne la rendait pas beaucoup plus belle, mais au moins elle était bien au chaud.

Une poupe explosive !

Encore plus d'accidents de design. Avec une Multipla en bonne et due forme.

Le Ssangyong Actyon

Holy Moly ! Qu'est-ce qui se passe ? Après le Rodius, y avait-il encore quelqu'un dans le département design de SSangyong qui n'ait pas été viré dans le nirvana professionnel ? Qui a donc eu l'idée de faire un tel dérapage mental sur un véhicule qui circule sur la voie publique et qui est donc visible par les enfants pendant la journée ?

Le super nez. Mais même Gerard Depardieu n'a pas acheté ce bulbe olfactif à roulettes.

J'ai vu des bobbycars écrasés (pas écrasés par eux-mêmes !) qui ressemblaient moins à un teckel à poil court, bigleux et apeuré, avec des dents en trop et des essuie-glaces. Et imaginez qu'un de ces engins soit garé sur un grand parking vide et qu'un ex-designer de Pontiac, ivre, percute de plein fouet une Actyon avec son Aztek à bonus annuel de 2001. Rien que le bruit serait merveilleux. De belles pensées avant de s'endormir. Mais seulement pour les adultes.

Comme si un enfant de six ans avait dessiné une BMW X6. Mais bon, l'Actyon était là en premier !

Cet article relève de la satire et reflète les goûts personnels de son auteur, qui n'est pas et ne sera jamais un designer. Il a simplement le culot de se moquer de ces voitures listées ici. Et il sait comment fonctionne un clavier. La plupart du temps, en tout cas.

Texte: Markus Kunz

Photos: Wikimedia Commons, Order_242, Alexander Migl, M_93